Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul.

Eh,ce sa fac...p'aci:D.
Sunt carcotasa,rea poate...aroganta.Dar cand vad cata prostie zace in tara asta.Bai,am 16 ani.Nu ma cred nici prea mare,nici prea matura,desi viata mi'a aratat ca la varsta asta poti avea destul de multa experienta cat sa faci lucruri gandite,dar si destule lucruri unde prostia varstei de 16 ani e enorma.Asadar,cred ca am invatat cu ce "se mananca" viata.Stiu multe despre asta.
Cum spuneam...tara noastra a atins un grad ridicat de mediocritate.Nu stiu de ce exista U.E.Ce'i aia?Pentru ce?Concentreaza prostia si ii face o incoronare de 12 stelute.Splendid.Ce asteptari putem avea de la tara noastra cand am intrat in tampenia asta de uniune?Nu eram destul de praf si asa...
Vad in viata de zi cu zi ce inseamna sa traiesti in Romania.Am inteles ca viata nu e ca la TV sau ca in ziare,ca nu toate fetele gen Monica Columbeanu isi gasesc un Iri care sa le scoata din anonimat si saracie.Stiu ca sunt crima peste tot,nu numai la noi.Stiu ca exista inca minti libere si oameni inteligenti si aici.Stiu.Dar totusi...
De exemplu...ma uitam pe hi5 acum cateva minute,cand mi'a venit ideea post'ului asta...Si vad un comm sub o poza pe care era scris "bisecs"[,asta e link'ul

http://www.hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?photoId=3636428625&albumId=322408955&ownerId=140120677#3636428625_140120677_322408955_0 ].
Comm'ul ala suna astfel:

anna bannana spune:

si eu. bisecs:"> :X

Ok pana aici,sa zicem.Ii dau adaugare...si vad :O.Bai,tipa are 13 ani.Si zice ca e bisexuala:.
In general la 13 ani ai primul sarut.Cel putin asa a fost in cazul meu.Bine,primul tau sarut a fost cu o cea mai buna prietena.Inteleg si asta.Dar tu la 13 ani te cunosti atat de bine incat sa zici ca esti bisexuala?Esti tu sigura ca nu esti gay sau hetero?Nu dom'ne,tu esti bi :.La 16 ani ce faci,filme porno?Daca tu la 13 esti bi.God.
Continui sa ma uit...dau de o anume "ΙNSOMNIΣ" .Nu a fost nimic.Din nou,adaugare.Avea defapt "ΙNSOMNIΣ se excita".din curiozitate,ma uit la descrierea ei,sperand sa dau de anul nasterii sau ceva de genu',si gasesc : "Paula.14 ani am buletin bwaa (cu totu ca cateodata imi vine sa zic 13 din obisnuinta) ".Oauuuu,are buletin:.Si se excita.
Foarte frumos.Internetu' asta te poarta unde nici nu visezi sa ajungi.Nu ai cosmaruri atat de aprige.Ma mai uit si pe youtube din cand in cand si mai dau de cate o Nikita,Simona Sensual,Sexy Braileanca.Stupoare,sunt tot romance.Si stau si ma minunez.Eram chiar mandra de locul in care traiesc pana la un moment dat,insa acum nu pot sa cred unde s'a ajuns.Am 16 ani,da.La 13 ani eu aveam primul sarut si incadram pe coli de hartie "M+M" in inimioare.
Sunt intru totul de acord cu gandirea deschisa,libera.Nu am prejudecati fata de oamenii cu alta orientare sexuala.Nu am nimic cu hi5'ul,doar am cont pe hi5.Dar,din punctul meu de vedere,tindem sa exageram si sa cadem intr'o decadere crunta cu totii.Ca tara si ca uniune europeana.

Leapsa 2.

Ia cartea cea mai aproape de tine,deschide la pagina 18, si găseşte rândul 4:
"...timp,am continuat eu pe un ton glumet;stiam ca nu va avea nevoie..."
2) Intide-ti braţul stâng pe spate cât de mult poţi. Ce atingi?
Spatarul scaunului.
3) Care a fost ultima emisiune pe care ai văzut-o la TV?
Dan Diaconescu in direct [=))]
4) Fără să te uiţi la ceas, spune ce oră este?
20.15
5) Acum uită-te la ceas, ce oră e?
20.25
6) Când ai făcut ultimul pas afara? Ce făceai?
Am fost sa il vad pe Riky,unul din cateii pe care I’am dat .
7) Înainte să incepi chestionarul acesta, ce ai făcut?
Ma uitam pe alte bloguri .
8) Ce porţi acum?
Pantaloni de trening albi şi o bluza alb cu mov .
9) Ai visat noaptea trecută?
Probabil..da nu`mi amintesc .
10) Când ai râs ultima dată?
Azi .
11) Ce e pe pereţii camerei în care te afli?
Sunt 3 tablouri,o icoana si un ceas .
12) Care e ultimul film pe care l-ai văzut?
Suburban girl .
13) Dacă ai deveni multi-milionar peste noapte ce ai face banii?
Mi’as cumpara muuuuuuulte haine si alte chestii pe care mi le mai doresc acum[8->],un apartament,as “aranja”casa asta[:D],as dona si as pune de-o'parte.
14) La ce te gândeşti acum?
Ma intreb daca ma va suna el in seara asta.
15) Dacă ţi-ai putea pune o dorinţă, şi ştii că se va îndeplini care ar fi aceea?
Sa am puterea sa dau timpul inapoi oricand vreau.
16) Imaginează-ţi că primul tău copil este o fată, cum ai vrea să o cheme?
Silvia Sophia
17) Imaginează-ţi că primul tău copil va fi un băiat, cum ai vrea să îl cheme?
Andrei Edward
18) Gata,asta a fost tot.Mai vrei?
Da[:p]

Leapsa.1:D

Stii tu care este...

Ziua cea mai frumoasa? -cand sunt fericita si nimic nu ma intristeaza.

Cel mai mare obstacol? -ea.

Cea mai mare greseala? -orgoliul.

Radacina tuturor relelor? -nehotararea.

Distractia cea mai placuta? -cu prietenii.

Cea mai mare infrangere? -uitarea.

Cei mai buni profesori? -oricine.

Prima necesitate? -speranta.

Ceea ce te face cel mai fericit? -implinirea dorintelor.

Cel mai mare mister? -viata..

Persoana cea mai periculoasa? -tu insuti.

Cel mai rau sentiment? -dezamagirea.

Cel mai bun cadou? -dragostea.

Lucrul cel mai de valoare? -increderea.

Calea cea mai rapida? -visarea.

Sentimentul cel mai placut? -impacarea.

O protectie efectiva? -indiferenta.

Cel mai bun remediu? -iertarea.

Forta cea mai puternica? -amintirea.

Persoanele cele mai necesare? - parintii.

Lucrul cel mai placut dintre toate? -zambetul necunoscutilor carora le’ai intins mana.

Asta clar e un moment de curaj nebun:)).

Doamnee.Ma uit in jos la posturile mele:.Cat de sentimentala sunt...si incerc sa ma inteleg.Am descris ce simt eu acum in multe cuvinte si metafore.Asta e tot...si parca totusi...Am ajuns sa ma consum asa fara rost.Imi place sa cred ca e o perioada si ca va trece..ca toti trecem prin ce trec eu acum.Toti dramatizeaza si multi sunt ajutati de figuri de stil...nu numai eu.Toti avem perioade d'astea.

Aaa,si sa mai spun ceva ce sigur nu am dat de inteles pana acum.Nu sunt genul de persoana care isi plange toata ziua de mila.Sunt o persoana energica,rad mult si am prieteni care imi suporta toate toanele si care ma sustin.In general sunt vesela...am si momente proaste...un 'moment'a durat vreo 3 luni...3 luni nu am iesit din casa si am regretat si am suferit si...a fost greu.Acum sunt hotarata sa ma fac sa cred macar ca ma simt mai bine.Primavara ma binedispune...si sper sa revin din nou eu.Un 'eu' independent.Fara sa depind de el,fara sa depind de nimeni.Acum simt ca m'am prostit de tot si uneori nici eu nu ma suport.Si oricum,depresia ma apuca seara,cand vin de la scoala si raman singura.Nu suport sa fiu singura.Ma sperie singuratatea si linistea...si momentele in care scriu pe blog sunt exact alea in care sunt singura si trista.De aceea totul suna atat de...sentimental si siropos.Nu pot sa mai sufar pentru el.Nu vreau sa ma pierd de tot.El e cu ea si habar nu are de suferinta mea.Si daca ar avea nu i'ar pasa.

Gata.De acum incerc sa dramatizez mai putin.De uitat nu il uit curand,dar sunt sigura ca o sa imi treaca candva si o sa citesc si probabil o sa zic"ce patetica eram..."

Ma hranesc cu vise

Nimicul in care inot isi largeste albia...simt cum se fac valuri si valuri si cum ma scufund.Ma amestec in marea lui de smoala.Totul e negru si negrul e adanc.Fara fund defapt.Ma tem,insa abia acum dau dovada de optimism.Un optimism infect intr'o situatie infecta.

Pentru ce?Pentru ca in momentul asta creierul meu nu mai functioneaza cum trebuie...moliile au facut ravagii cu timpul si simt ca panza care imi proteja cat de cat iluziile e deja ciopartita.Si ma pierd...si tu nu esti sa imi intinzi mana si sa ma scoti la suprafata.Lasi vidul sa ma rapeasca.Mintea deja este acolo si nu face fata.Inima este cu tine...si toata fiinta mea defapt.Fizicul inca lupta,chiar daca e practic gol:fara minte si viata.Salveaza'mi fizicul.La o adica,pentru tine doar asta conteaza.Poate asa imi dai si inima inapoi si scapi de o povara.E grea?Pentru ca sentimentele mele cantaresc mult...Pana acum ai avut rezistenta si forta necesara...doar sa le sustii,nu si sa le apreciezi.

Chiar atat de putin valorez?Vreau sa pot sa ies de aici.Sa renasc ca phoenix'ul si sa nu ramana nici un pic din cenusa vietii din urma.Sa uit tot si sa o iau de la capat.Sa fiu un alt 'eu'.Unul imbunatatit.Un 'eu'din viitor,experimentat.

Si totusi,daca as uita as fi atat de...goala.Unde ar mai fi clipa in care m'ai luat prima data de mana...sau clipa in care m'ai facut pentru prima data a ta?Sunt bucuriile mele.Bucurii pe care nu incetez sa le retraiesc.Sunt cele mai frumoase secvente ale filmului regizat de noi.Tu esti cel mai bun actor,iar eu...sunt de figuratie.

Ajuta'ma sa ma eliberez si te voi invata sa iubesti.Sa ma iubesti pe mine,si sa fim doar2.Fara intrusi.Fara paraziti.Noi intr'o lume perfecta construita de mine.O lume in care existam si acum si in care suntem fericiti.O lume reala si transparenta totusi:lumea din visul meu.Un vis de un anotimp,care tinde sa se intinda si sa depaseasca limita pe care mi'am impus'o.Nu e numai un vis de scurta durata,e singurul moment in care te simt cu mine.Si de multe ori imi doresc sa raman acolo...sa nu ma mai trezesc,iar faptul ca nu pot,doare.

Poate ti'am cerut prea mult...stiu ca toate vin cu timpul,insa nu mai pot astepta in intuneric...te rog,intinde'mi mana...

Din nou el.

Din nou...din nou am inceput sa imi fac sperante.Din nou am inceput cu ultimatumuri.Jur ca nu mai pot.Nu e vorba doar de el,e vorba de toata viata mea,toate imaginile pe care le vad trecandu'mi prin fata ochilor...vad cate greseli am facut si cate inca fac.Vreau sa le indrept si deja simt ca e tarziu.Am inchis o usa pe care acum nu pot sa o deschid si lucrul asta e extrem de frustrant.As vrea sa am sansa sa o iau de la capat si sa fac totul bine.
As vrea sa ii fi explicat...sa nu il fi lasat sa plece atunci...daca as fi facut asta,ea nu mai era in lumea mea acum.Fata asta e hotarata sa ma scoata din joc.Ok,recunosc,sunt paranoica,foarte paranoica.Ma obsedeaza gandul ca o cheama ca pe mine,ca are breton si ca din cand in cand isi indreapta parul.Ma obsedeaza gandul ca vremea mea a trecut si ca acum nu pot decat sa privesc din umbra cum ea fura tot ce era al meu si ca are tot ce puteam eu sa am.O urasc desi ea probabil nu stie de existenta mea.Nu o urasc pentru ca ar fi o persoana rea sau...o urasc pentru simplu' fapt ca exista.Sunt constienta ca daca nu era ea,era alta.Oricum as fi urat'o pe oricare ar fi fost.Din pacate pentru mine,nu fac economie de sentimente.
Imi e asa dor de el...e singurul care conteaza in momentul asta.Nu pot trece mai departe,nu pot.Si acum imi e foarte frica sa nu intru iar in perioada din care abia am iesit.Am facut tot ce am putut sa ma ierte.Si m'ar fi iertat daca ea nu era la mijloc.
Ma simt atat de goala pe din'nauntru incat nu vreau decat sa...sa se intoarca;nu sa dispara mai mult de atat.Nu pot indura mai mult.Deja e disparut.Doar amintirea mea il mentine in viata.Si visele care nu mai contenesc.
Seara de seara,in somn si cu ochii deschisi.Numele,parfumul,culorile...tot ce mi'ar putea aduce aminte de el asa cum era cand era langa mine.Un timp scurt si nepretuit.
E atat de perfect.Atat de spontan,mereu tipa si rade...si sare si glumeste...si te face sa te simti bine.Nu ai cum sa nu il placi.Pentru mine nu exista unul mai bun.
Ne despart cativa kilometri buni.Dar as pleca pe jos daca as sti ca ma va tine in brate cand voi ajunge.Si ca nu imi va da drumul pentru ea sau pentru altcineva.
Ce pot sa mai spun?am umplut si pagina asta de dramatisme...asa sunt de cand il cunosc:dramatica.Si as vrea sa ma schimb,desi imi place sa fiu asa...adica ma obisnuisem cu suferinta si aproape era bine.Acum o simt exact ca atunci;atat de vie ca acum 3 luni.Chiar nu merit toate astea.El e fericit...si stiu ca nefericirea lui nu m'ar face fericita...stiu si ca faptul ca e fericit cu ea ma termina.
Azi sper sa il vad.Macar atat.




ayo-down on my knees